同创平台登录安全吗_焦俊艳直播被催婚:赤裸裸的情感勒索,是因为不懂爱

发布时间:2020-01-11 13:49:27      浏览:784

同创平台登录安全吗_焦俊艳直播被催婚:赤裸裸的情感勒索,是因为不懂爱

同创平台登录安全吗,你遭遇过情感勒索吗?

在综艺《我家那闺女》中,焦俊艳被父亲催婚。

焦俊艳说,自己刚从一段感情中走出来,希望过个两三年再考虑。

焦爸爸一听,立即向画外工作人员喊话:

麻烦你们,有什么合适的人,请介绍给我女儿。

谈完婚姻,又聊孩子。

在听到女儿说,“即便结婚,也不打算要孩子”时,焦爸爸又出言“恐吓”:人生到什么阶段,就要走什么路,你不听我的话,不结婚生子,将来必有遗憾。

与强势的焦爸爸相比,袁姗姗的爸爸,有着雷同的观点,但在具体方法上,则委婉一些,采用的是“绵柔功”。

他说,我希望女儿结婚生子,但尊重她自己的选择,不会强迫,只是在“走”的时候,我会很遗憾。

这两位爸爸可能没意识到,他们对女儿的“爱”,其实是一种“情感勒索”。

美国心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中指出,情感勒索的本质,就是一方为了一己之需,利用情感迫使对方让步。

“勒索者”往往是那些跟我们具有亲密关系的人,如父母,伴侣,子女,朋友等。

他们的“勒索”手段不止一种。

比如,病态化——

勒索者无需标榜自己,只需给被勒索对象,扣上一个“不正常”的帽子。

例如父母往往会给孩子灌输这样一个观点:到了适婚年纪,若还不找对象,就是一种病态,女人过了三十岁,还没有结婚,就是“剩女”。

比如,组成联合阵线——

勒索者若自身能力有限,便会借助他人力量,组成联合阵线,共同“逼宫”。

逢年过节,往往是家长催婚的高潮时刻,他们为了达到目的,邀请亲朋好友共襄盛举,七大姑八大姨,阵容豪华,催人泪下。

在《我家那闺女》中,几位女生的爸爸,同气相求,组成“催婚天团”,你一言我一语,给女儿们增加了许多无形的压力。

再比如,营造罪恶感——

这个方法是勒索者的“杀手锏”。

试想一下,当你的亲人或朋友声称,因为你的缘故,他们受到了不可挽回的伤害。这个时候,你会不会产生罪恶感?

如袁姗姗的爸爸所说,女儿结不结婚,生不生孩子,他都尊重其选择,但是,如果女儿不结婚生子,他在“走”的时候,就会很遗憾。

这看似开明的表态,其实暗藏情感勒索。其潜台词是:女儿啊,如果你不生孩子,爸爸死都不开心。具体怎么做,你自己看着办。

哪一个做子女的,想让父母带着遗憾,离开这个世界呢?

在这种情境下,被勒索者,很可能就会因为“罪恶感”,去做自己不愿做的事情。

苏珊·福沃德在书里,将情感勒索比喻成迷雾,因为被勒索者,往往会迷失自己,做出错误的判断。

针对情感勒索,苏珊·福沃德给出了一个“sos”的解决方案,即:停下来(stop)、冷静观察(observe)、制定策略(strategize)。

面对焦爸爸的催婚,焦俊艳童鞋的回应,其实就很符合这个“sos”方案。

在刚走出一段感情后,她没有因为父母紧锣密鼓地催促而自乱阵脚,随便找个人嫁出去,而是选择停下来,给自己更多空间和时间,至于感情的事,顺其自然,过两年再说。

毕竟,面对情感勒索,只有停下来,冷静观察,才能做出相对正确的选择。

每一个人都是独立的个体

除了苏珊· 福沃德描述的那些,中国式的“情感勒索”,其背后还有着更深层次的原因。

《我家那闺女》里,papi酱开导焦俊艳时,给自己的人生排了个序:自己>伴侣>孩子>父母。

听到这个说法,坐在观察室里的爸爸们莫名惊诧,纷纷表示反对。

焦俊艳的爸爸说,如果他来排序,毫无疑问,孩子第一,父母第二,最起码不会像她们那么排,把自己放第一位。

其他几位父亲,也表达了类似观点。

两代人对“自己”的不同定位,耐人寻味。

孙隆基在《中国文化的深层结构》这本书中,探讨了中国人对“人”的定义:仁者,人也。

“仁”这个字,是“人”字旁,右边一个“二”。这意味着,只有在“二人”的对应关系中,才能找到人的意义。

在传统社会,典型的二人关系有:君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友。

如果抽离掉家庭关系或社会关系,受传统影响的中国人,就会不知所措。

如孙隆基所说,中国人不欣赏一个人有“个性”,他们只欣赏一个人“不脱离群众”,不掉队,换言之,就是“跟大家一样”。

老子说,我有三宝:第一个是慈,第二个是俭,第三个是不敢为天下先。

这句话,在某种程度上,成了中国人的一个心理默契。

老子的不敢为天下先,正如焦俊艳的爸爸,不敢把自己排到第一位。

由此,造成了一种特有的文化现象:中国人明明有自私的欲望,却希冀由别人来满足。口口声声是为别人为大家,其实是为自己。

节目里的大张伟,仿佛揭穿“皇帝新衣”的顽皮小孩,一针见血地说:

您跟女儿去聊天的时候,就是把自个放第一位,要不怎么会吵架呢?

除了排序,中国人对两性的看法,也是遵循类似的逻辑:恋爱是为结婚,结婚则是为传宗接代。

焦俊艳的爸爸表示,我要是知道女儿只谈恋爱,不考虑结婚生子,就把她锁起来,不让她出门,免得去害别人。

焦爸爸的两性观点,正好验证了《中国文化的深层结构》里的论述:中国人的身体,是由社群来制约的,因此,个体并不是自己身体的真正主人,男女之爱的目的,不是为享受快乐,而是为安身立命、制造人口。

与此相对,现代化的两性思潮,是建立在注重个人价值的基础之上的。

存在主义者认为,一个人必须从所有社会角色中撤出来,以“自我”为基地,他的“存在”才能浮现。

焦俊艳、papi酱们,跟上一代的价值观冲突,其实是现代和传统的碰撞。

在近代和当代,既能深入了解传统,又能突破局限的人,其实不多,让我印象深刻的有两位。

第一位是胡适。

他写过一首新诗,名叫《我的儿子》,其中有这样几句:

我养你教你,那是我对人道的义务,并不是待你的恩义,我要你做一个堂堂正正的人,不要你做我的孝顺儿子。

第二位是王朔。

在《致女儿书》里,他开宗明义地说:

我承认我自私,真不巧让你看出来了,但你不是别人,你就是我的“私”,我做自私考虑时都把你包括进来。

胡适的境界,是彻底跟传统割裂,把“养儿防老”那一套,抛到九霄云外;王朔则更有烟火气,他承认自私,并且清醒地认识到,自己对女儿的爱,也涵盖在自私里面。

看到了吧,把事情说破,其实也没那么复杂。

人不只是活在社会关系里,除了父母,子女,夫妻,同事这些外在标签,每一个人都是独立的个体。

而每一个独立的个体,都应该被尊重,都有权利做出属于自己的选择,对“情感勒索”说不。

爱是一切

“情感勒索”看似是个不好的词,但它是有温度的,因为“勒索”的前提是“有爱”。

有了爱,只要处理得当,坏事也能变好事。

走出“情感勒索”的迷雾,最重要的,是双方进行更为坦率的沟通。

这一点,焦俊艳的爸爸就做得非常好。

在节目里,焦爸爸让女儿多跟自己交流,这样一来,快乐就会有人分享,痛苦也会有人分担。

焦俊艳却表示,我就算跟你们说了,你们也解决不了那些问题,然后你们还要问我更多的问题,到最后,痛苦不但不会减半,反而会增倍。

其实,焦俊艳这个想法有点偏颇,因为焦爸爸,并不是那种完全不明事理的人。

当主持人李维嘉说出“不听父母言,吃亏在眼前”时,原本想获得焦爸爸的认同,却没想到,焦爸爸却来了一句:我不认同这个观点。

听了这话,李维嘉和其他嘉宾,都露出惊讶的表情。

焦爸爸解释道,自己当初反对孩子考电影学院,设置了各种障碍,但是女儿义无反顾,最后还是选择了演员这条路。事实证明,女儿的选择是对的,自己的干涉是错的。

这件事让焦爸爸对自己进行了反省,觉得自己那些根深蒂固的价值观,未必正确。

在我看来,焦爸爸虽然有点固执,但绝不是不可理喻之人,他一旦意识到自己错了,就会积极地反省,实在是难能可贵。

他们父女二人的问题,是可以通过更积极的沟通来解决的。即便无法完全达成一致,也能促进彼此的了解,有益无害。

但事实是,因为工作繁忙等原因,父女二人并未有太多时间谈心。以至于,焦爸爸要感谢节目组提供了平台,有机会和女儿交流。

两代人缺乏交流,是一个普遍现象,所以陈奕迅那首讲沟通的《shall we talk》,才会引起无数人的共鸣,其中有几句歌词是:

明月光,为何未照地堂。

孩儿在公司很忙,不需喝汤。

shall we talk,斜阳白赶一趟。

沉默令我听得见叶儿声声降。

沟通之所以重要,不仅仅是为了解决“情感勒索”的问题,更是为了促进两代人之间的爱与了解。

高亚麟对焦俊艳说,父母是我们与死神之间的一堵墙。父母在,你到六十岁,都不会想到死,因为你老觉得有一堵墙,挡在你和死神之间,父母一没,你直面死神。

书单君也是在做了父亲后,才感受到,父母对子女的爱,很大一部分,是天性使然。

我相信,当主持人问父母人生排序问题时,他们毫不犹豫地将孩子排在第一位,并不是考虑什么“养儿防老”,除了受他们各自的时代环境影响,更多的是来自血液里的一种不可遏制的热爱,所谓舐犊情深。尽管如王朔所说,这种爱,包含在“自私”的范畴里。

阎连科在《我与父辈》这本书中,有一段感人至深的独白:

子女不应将父母的爱,视作累赘和包袱,同样,父母也不能将自己对子女的付出,当作情感勒索的筹码。

李安在电影《喜宴》中,有类似的说法:

父母还有其他人际关系,能够彼此相爱就够了,没必要制造一个等级的观念。每一个人都是一个个体,他的性向,他的喜好,他的任何东西,你都要尊重他。我已经不教小孩孝顺这样的东西,只要爱我就行了。

在生活中,迷失在“情感勒索”中的人,无论是勒索者还是被勒索者,其实都是受害者,归根结底,只是因为他们还不懂如何去爱。

所以,all you need is love!

主笔 | 哲空空 编辑 | 黑羊

图源 | 《我家那闺女》